Notícia de última hora!

Trazemos a vocês, caríssimos leitores, a notícia da bonança cultural que ladeia A Casa da Caralha.
Após uma crucial negociação e muita especulação por parte de toda mídia nacional, o músico e semi-deus Luiz Tatit abrilhantará ainda mais a nossa equipe musical, trazendo consigo nomes de competência inquestionável: Juá de Casa Forte, Tom Zé, Zeca Baleiro e Lirinha.
Luiz Tatit disse à nossa equipe de reportagem que o mais provável é que largue suas aulas de Linguística e Semiótica na USP, visto que precisará dispor de muito tempo para A Casa da Caralha, onde mora seu projeto faraônico.
No momento deixamos aqui a nossa mensagem de boas vindas ao mais novo colega de Casa e que em momento nenhum fraqueje diante do peso e da responsabilidade que é carregar o nome dA Casa da Caralha, pois todos que aqui estão são merecedores de tal status!
Parabéns a todos os envolvidos nesse empreendimento teo-cultural e principalmente a vocês, leitores, que mais uma vez saíram ganhando em nos prestigiar com olhos e ouvidos tão astutos!

Serviço de Utilidade Pública da Casa da Caralha

Como reconhecer um poeta pelo seu ambiente de trabalho:

- Caso você veja um cinzeiro cheio de bitucas ao lado da impressora e logo abaixo, entucado na escrivaninha, metade de um vinho branco, fechado com um pedaço de folha de caderno, isso é um bom sinal.

Atos Insensatos

Assim que o dedetizador adentra o recinto, encontra uma semi-guapa em movimentos de cavalgadura, estapeando a região pélvica, enquanto grita enlouquecida:
- Tapa mi cucaracha, mata-la, mata-la, vamos cabrón, tapa mi cucaracha!!!!!
O rapaz ignora o apelo lascivo, dá as costas e deixa a semi-guapa entregue aos insetos e à solidão.

Serviço de Utilidade Pública da Casa da Caralha

Com o intuito de otimizar os desastres materiais de nossos leitores, a Casa da Caralha dá agora dicas de como quebrar copos de maneira rápida, prática e eficaz.
O inicio do processo dá-se com a distribuição aleatória dos referidos copos pelos diversos ambientes de sua residência, desde a sala até seus aposentos.
Feito isso, proceda a ação contrária, ou seja, recolha os mesmos e realize os seguintes movimentos: mantenha como base o copo de maior diâmetro. Em seguida, introduza neste outro copo. Repita esta ação até que todos os copos estejam devidamente posicionados dentro dos copos, processo este que aqui chamaremos de empilhamento. É imprescindível para o sucesso da operação que os copos tenham envergaduras diferentes a fim de que possam ser acondicionados uns dentro dos outros de maneira satisfatória.
Posto que esteja tudo de acordo, posicione a sua pilha na pia, mesa ou local que melhor lhe aprouver, eleve a articulação que une seu braço ao seu antebraço (comumente conhecida como cotovelo) e a desloque no ar a aproximadamente 90o em direção a pilha.
A velocidade utilizada e a quantidade de copos ficam a critério do manipulador.

0800 - Disk Beck

E a URA atende:
O Disk Beck agradece a sua ligação, disque:
1 - Para Traficantes e
2 - Para Usuários

2

Disque:
1 - Para localização de bocas de fumo
2 - Para localização de viaturas policiais.
3 - Para localização de aviõezinhos credenciados
4 - Para localização de mata-larica e
9 - Para falar com um de nossos atendentes.

1

Disque:
1 – Para bocas de fumo em morros
2 – Para bocas de fumo em favelas
3 – Para bocas de fumo em localidades ditas normais ou
9 – Para retornar ao menu anterior.

2 (música de espera: Catch a Fire – Bob Marley)

“A favela que mais tem servido os consumidores é a singela Favela do Pântano, a qual ganhou o prêmio Tráfico’n Quality do mês de maio. Ela tem se sobressaído, por dois meses seguintes, no quesito ‘Menos tiros, menos tiras, mais puxadas’, e conquistou o coração, a pupila dilatada e os dedos amarelos de todos os nossos contribuidores e nóinhas de plantão! A favela que mais tem servido os consumidores é a singela...”

- Disk Beck, Gislaine, boa tarde, sim?
- Sim! Eu gostaria de saber onde é mais perto pra eu pegar uma paranga!
- Com quem eu estou falando, sim!?
- Sim, com Junior Alberto.
- Sim, sr.Junior Alberto, para a obtenção de sua provisão de maconha é necessário que eu esteja sabendo a sua localização exata.
- Ah, sei, eu estou na R.On Jack Tall Back, altura do número 82, Pq Pirajussara.
- Certo, senhor, está constando aqui no meu cadastro, super-atualizado, uma boca para obtenção de fumo de hight qualidade, na R. Peçanha Neves,65. Um quarteirão acima, paralela acima, senhor.
- Ah, sei onde fica...com quem eu falo lá?
- A propriedade fica aos cuidados do sr.Gilvan Corto Você Todinho. Mais alguma informação, senhor?
- Não, e obrigado...
- O Disk Beck agradece a sua ligação, tenha uma boa tarde e não se esqueça: vai queimar o seu? Não vacile, ligue para Disk Beck e viaje sossegado!

Atenção!!

Grande Concurso Cultural da Casa da Caralha

A Casa da Caralha Produções Inc., visando o fomento da cultura nacional e o reconhecimento do talento dos leitores de ATOSinsensATOS, traz a público o seu grandiosíssimo Concurso Cultural “Crie um Slogan para a Casa da Caralha”.
Mandem, a partir da publicação do edital deste, seus slogans para ATOSinsensATOS.
O grande vencedor, além de ter o seu trabalho divulgado num veículo de alta circulação, ganhará um final de semana totalmente grátis no show-room da Telha Norte, com direito a acompanhante.

EDITAL

A Casa da Caralha Produções Inc. torna público o convite aos leitores de Atosinsensatos a concorrerem ao cargo de publicitário temporário da Casa.

1 – PREMIAÇÃO
1.1.Quanto ao final de semana no show-room da Telha Norte: todas as despesas serão pagas pela Casa da Caralha Produções Inc. com direito a hum acompanhante, incluindo o translado (desde que este não ultrapasse duas conduções para cada), hospedagem e meia-pensão.
OBS. Os produtos que o ganhador tencionar adquirir, serão cobrados de sua própria pessoa.
1.2. Quanto aos direitos autorais, serão pagos ao autor na forma de participação nos dividendos.

2 – PRAZO DE ENTREGA E DIVULGAÇÃO DOS RESULTADOS
O concurso estará aberto a inscrições a partir do dia 15 de junho de 2005 até 15 de julho do mesmo ano, sendo que o nome do grande vencedor será divulgado no 3º dia útil subseqüente.

3 – COMO PARTICIPAR
Para participar, basta deixar o seu slogan nos comentários do ATOSinsensATOS.

4 – DISPOSIÇÕES GERAIS

Os casos omissos serão dirimidos pela Comissão de Avaliação.

Serviço de Utilidade Pública da Casa da Caralha

Formigas apreciam por demais vinho branco suave.
Portanto, cuide de fechar a garrafa antes de cair embriagado, já que as mesmas são deveras difíceis de serem coadas.

Das Burocracias Celestiais - Parte I

Pois que a mocinha morreu.
Em angústias mil, havia pedido à amiga conselhos sobre quando deveria ligar para o mocinho. A amiga, na melhor das intenções “faça um charme”, aconselhou: “Hoje é terça, pois ligue só na sexta.” Mas a pobre não resistiu à espera e bateu com as cinco antes mesmo de tomar o telefone ao gancho.
Chegando ao céu, enfrenta uma fila relativamente grande. Final-de-semana, notórios dias de aumento de óbitos.
À sua vez, é chamada por um São Pedro distante e aparentemente muito ocupado:
- Causa mortis?
- Ansiedade.
- (humpf) Você morreu de quê, minha filha?
- De ansiedade por causa do...
Nisso São Pedro ergue os olhos por sobre os óculos, desconfiado.
- Vejamos o seu prontuário. Mulher, aproximadamente trinta anos, branca. Causa do óbito: desidratação profunda em decorrência de falta de alimentação e relaxamento intestinal, agravados pelo uso absurdamente excessivo de tabaco.
- Mas veja bem, Sr. Santo, se eu não estivesse tão ansiosa, não teria ficado sem comer, muito menos teria fumado tanto. Na verdade, eu morri mesmo foi de Amor.
São Pedro deixou sua prancheta no balcão, tirou os óculos, olhou-a circunspecto e perguntou (não poderia ser...):
- Ocupação?
- Eu sou poetisa.
- GABRIEL?! Liga no subsolo AGORA.
(tamborilar de dedos)
- LIGAÇÃO....
- Alô, Sr S.? Aqui é São Pedro. Tá, tá tudo bem sim, só uma coisa... tem algum problema aí na triagem? Não? Porque tem uma pessoa aqui se dizendo poetisa, S. Já não tinha ficado estipulado que os poetas iriam direto pr`ai, S.?
- Sei quem é, Pedro, eu mesmo que a mandei pra vocês. Ela chegou aqui falando que tinha morrido de ansiedade, não sabia o que fazer com a menina. Há mais de século e meio ninguém aparecia por aqui dizendo que morreu de Amor, os procedimentos já foram incinerados. Você sabe como é, a cada meio século nós renovamos os arquivos...
- Não tem jeito, S.?
- Desculpa, Pedro, mas desta vez não rola. Que é que eu vou fazer aqui com uma mocinha que morreu de Amor? Vai encher a cabeça dos outros de romances e outras baboseiras, é melhor mantê-la ai antes que suas melações sobre mocinhos e mocinhas subvertam a ordem local.
- Fuuuuuuuuuu!
Profundamente contrariado, São Pedro dá as coordenadas à ela.
- Este é o número do seu protocolo. Procure não perdê-lo até que chegue a sua carteirinha. Siga por este corredor, terceira nuvem à direita e apresente-o ao almoxarifado.
- Mas....
- PRÓXIMO!

Serviço de Utilidade Pública da Casa da Caralha

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE (a quem usa):

Visto a quantidade de malucos neste mundo de meu deus, prezem pelo conteúdo de suas tangas.

Arquivo 5.083 dos Idiotas Anônimos

Estamos mui extasiadas e contentas com um exemplo vivo dos Idiotas Anônimos, visto numa copiadora qualquer, de qualquer universidade braz cubas, esse Idiota Anônimo nos deu o cítrico prazer de sua presença e como um Idiota de marca maior, não conseguiu passar-se por desapercebido. Sentia-se alto o suficiente para esmagar de amores qualquer menina daquela fila, sentia-se bonito o suficiente, forte o suficiente, tatuado, gostoso, loiro oxigenado o suficiente, foi quando...
- Huaaaa... huuuu... aaaiiiii... ahhhhhh...
Gemidos ardentes começam a sair do bolso do Idiota Anônimo, sim, uma espécie de Gretchen Polifônica começa a gritar de dentro do bolso do I.A.(leia-se Idiota Anônimo).
- Huaaaa... huuuu... aaaiiiii... ahhhhhh...
Ele, não conseguindo segurar o peso de tanta Idiotice, ficou vermelho-escarlate, e sorria às pessoas de bem que estavam ao seu lado, presenciando tanta barbárie. Pegou com pressa o celular e disse:
- Oi, mãe !?
Oi, mãe? E só porque Deus é pai é que aquele idiota tem mãe...

0800 - Bem vindo a Casa da Caralha.

A URA atende:
Você ligou para Casa da Caralha Produções. Tecle:
1 para vídeos
2 para books
3 para festas e casamentos
4 para web design
5 para performances e

9 para falar com um de nossos atendentes

9
(música de espera: Voyage, Voyage - Desireless)

- Casa da Caralha Produções, Marpessa, boa tarde. Com quem eu falo?
- Boa tarde. Sou Augusto Roberto... eu queria saber exatamente no que consiste esse novo projeto na internet da Casa da Caralha Produções, esse tal de ATOSinsensATOS
- É uma nova linguagem que A Casa da Caralha Produções está adotando como roupagem pura, sarcástica e conceitual.
- ?????
- Mais alguma dúvida, senhor?
- Sim, a do projeto...
- Eu vou estar explicando pro senhor as diretrizes básicas dos ATOSinsensATOS: o blog se constitui por capturas de imagens mentais redigidas por duas redatoras de mil facetas, muito bem pagas para tal. O objetivo geral bem consiste o especifico: criar mal-estar, incitar ao riso e exercitar o desagrado através de todo um trabalho de feedback no qual as redatoras escarnecem, chacotam, espezinham e esculhambam com os padrões non sense pré-estabelecidos pelas pessoas de boa índole.
- Mas o que vai ter, assim, exatamente lá?
- (Marpessa bufa enfadada) Piadas de mau gosto, senhor, piadas de mau gosto. Mais alguma dúvida, senhor?
- Sim. Alguém já disse que a sua voz é muito sexy?
- A CASA DA CARALHA agradece a sua ligação. Tenha uma boa tarde.

tuuuuuuuuuuu.....................

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